2011年12月28日星期三

依然爱你~

突然有个心血来潮
想听王力宏的《依然爱你》
听了这首歌
心里突然就是会有一种怪怪的感觉
不知道要怎样去形容它
是被这首歌的旋律吸引到
还是被里面的歌词唱到了内心的深处
尝试听回这首歌
结果发现了
我是被这段给击倒了
“我依然珍惜时时刻刻的幸福”
是啊~
最近的我觉得很幸福
是超级的超级幸福
虽然会有些不如意的事情发生
但心中的幸福还是很满、很满
或许是被老爸给影响到
老爸载我回来的那段路程
老爸跟我说了很多的人生大道理
突然觉得老爸变了很多
变得更开朗、也变得更加的开通
也有这句
“如果顾不到学业的话,
活动就尽量少参,
毕竟进大学就是为了读书”
这是老爸第一次让我觉得
原来老爸是有关心我的学业的
突然间就觉得好幸福、好幸福
因为之前老爸老妈都不过问我的学业
因为他们一早就认定说
我的学业不会让他们担心
所以他们都很放心我
或许是自己渴望被关注
他们那无形的关怀
对着我那还不会着想的女孩
是怎样都感觉不到的
有时候还会无知地埋怨说
老爸老妈都不管我、不关心我
自己做了那么多到底是为了什么
后来找到了让我继续下去的目标
心中那个渴望老爸老妈的关注
渐渐淡了
把目标转移
渐渐地就会把他们给遗忘
觉得即使自己做的多么好
对他们来说
只是一种应该的
现在想起来
当时的想法真的是太幼稚了
当时的我把那些
都当做是老爸老妈应该做的
没有想到那些其实是自己应该做给老爸老妈的
还好现在想通了
还不算太迟
早一点领悟就可以早一点体会幸福
我想
这就是幸福的定义吧
谢谢老天爷爷
给了宝盈那么多的幸福、感动
我会好好珍惜~

2011年12月21日星期三

我想家了~

老实说
连续一个礼拜的考试
我真的吃不消
甚至还有一点点的难受
更多的则是emo~
有谁会希望自己考不好啊
我当然也是希望能够考得好啊
可是自己的身体就是不听话
明明跟自己说了很多
把这次给考好来
不可以输过上一次
可是每次考完后
总是会觉得
很难、不想再考了
伤心的心情又不想被别人知道
不想给自己去影响其他人
常常会逼自己
睡少一点、玩少一点
可是到最后
还真的是一点点叻
炸到我妈妈的孩子
我快要没有动力了
所以这几天都会特别的想家
特别的吵着要回家
因为只有在家里
才不会想在这里那么的压力
存在身上的压力才能转变成推动力
只有回到了家
我才有继续坚持下去的勇气
因为一直以来
家人都是我唯一的动力
只有想到了家
我才会特别的想念
特别的想要把最好的都带回家
包括自己的成绩
我都会想要把最好的给老爸老妈
我承认
我很恋家
是谁说家不常常回才会特别的想念
我否定它
因为即使我一个礼拜回一次
我都想念到半死了
每一次回到学校后
都会特别的期待下一次的回家日
因为家所带给我的
是永无止境的温暖与动力

2011年12月16日星期五

我不配~

不知道为什么
最近的我就是会有一种感觉
觉得自己越来越配不上你了
你还是那么的优异
而我却在不知不觉中
脱离了你的脚步
原本说要一起加油
一起拼出一片属于我们的天空
可是现在
明明两个肩搭着肩的身体
彼此的心却是那么的遥远
是我太差了
学的东西没有你多
背的东西更不用说
你呀本来就是记忆力很好的人
问起我这个记忆力不好的家伙
当然是什么都问不出的啦
渐渐地
我不再是你可以依靠的人了
而你
开始厌倦了
也渐渐地开始转移你的视线了
投向了其他的人
那种被忽略的感觉
说真的
真的有点痛
但我也只能是痛而已
我很差劲
我没有你要的聪明
也没有你要的厉害
我只是个普通人
拥有着普通的东西

2011年12月12日星期一

我是大头虾!!

最近常常忘记东西
不是忘记这个就是忘记那个
最够力的是
明明交给我料的pendrive
我竟然跟它的主人说我已经还给她了
害到那个主人找到半死
在pendrive的东西又要去重做
结果我在我的铅笔盒找到
真的是炸到我妈妈的孩子
很丢脸耶
还好她了解我
万一是一个不熟我的人的话
那我就倒大霉了
肯定以为我是有意的
那样子的话
我真的是跳进水沟都洗不清啦
【由于黄河太远了,暂时先用水沟har~】
自己的记忆力本来就不好
又不要把重要的东西给记录下来
虽然我不吃辣少吃酸
但还是记忆力不好
每次都被老爸老妈念了
自己还是不愿意改
或许在心底的某个深处
不想把这个坏习惯改掉
也许健忘症也不是不好啊
可以把很多不开心的事情
一下子就忘得一干二净了
别忘了我只是个普通人
也是会有脾气也是会生气的
我的EQ一点都不高
但是生气归生气
伤心归伤心
给自己一个小时的时间沉淀
时间过了
就把那些不开心的事情忘掉
重新振作过
这就是我的原则
因为我觉得生气和伤心都很累哦
为了不值得的人生气、伤心
一点都不值得
或许我的健忘症就是这样而来的吧
呵呵

2011年12月8日星期四

当个跌得起的家伙!!

今天终于了解
为什么昨天的我会那么的emo
原来那是个老天爷爷给我的提示
给了我先伤心的预备
好让今天即使发生了什么不愉快的事情
都不会那么的难过
今天拿到EBB test的试卷了
很差、很差
甚至还输给一些马来人
我还能说什么呢?
明明昨天已经伤了心
以为这次没有那样痛
可是为什么心里
还是会滴血~还是那样的痛~
怪只怪自己贪玩
不好好读书
现在后悔恐怕是有点迟了
从小到大
我都不喜欢输的感觉
那种失败遇挫的感觉太难受了
似乎自己好像被世界遗弃一样
输给别人我还可以接受
输给自己我接受不了!!
觉得自己这次真的很过分
书都没有读就跑去考试了
明明自己都不会的东西还不要读
formula都不去背
真的是太过分了!!!
连我自己都原谅不了自己了
凭什么要去面对对自己而言很重要的人
在他们的面前
我恐怕都抬不起头来了
2个礼拜的时间够吗?
我不停的问自己
老大说
只要你现在拼下去
只要你不选择放弃
奇迹就会出现
欢儿说
既然自己都不想再输多一次
那就狠狠地熬过这最后的几个星期
对自己残忍点才能够看得到彩虹的出现
机会不是每个人都可以拥有
错过了机会
没有就是没有了
说再多都是没用的
记得蔡老师说过
世界上有两种人
一种是跌倒了,痛过了,
因为害怕受到伤害
而拒绝了再次站起来的机会
另外一种则是因为跌倒过
痛也痛过了
所以更加要更勇敢地站起来
继续接下来未完成的路
我希望我可以成为第二种的人
老天爷爷
您可要保佑宝盈叻
宝盈怕输
更加输不起

2011年12月7日星期三

别再想了!!!

是谁说
只要仰起头
眼泪就不会掉下来
是谁说
哭过之后
伤就会慢慢地痊愈
是谁说
时间久了
我们就会慢慢地忘记
我不相信!!
伤害的就是伤害了
怎么可以说忘记就忘记了呢
我承认我是个眼浅的人
容不下那么多的眼泪
告诉自己无数次了
不要再想了
想太多又怎样
事实就是事实
永远都改变不了
为什么已经理智地提醒了自己
而我却还是那么的想念
可不可以不要在我感到幸福的时候
提醒着我现实的残酷
我的心很脆弱的
受不了你一次又一次的伤害