Earth Hour~

地球生病了
世界快要末日了
其实我从来都没有想过
世界真的会末日
听老大说
我们的地球已经经历过4次的末日了
现在即将会是第5次
老实说
我真的是吓到
突然间觉得
自己做的不够多
自己做的不够好
来不及可以在末日那天
没有遗憾的死掉
我没有做过什么大事
不能让你们引以为傲
我没有做过什么好事
不能让别人记得我
还好
我没有做过什么傻事跟蠢事
至少还可以当个普通人
简简单单的心情
去面对这些还没降临的事

能不能？？

能不能再绝情一点点
这样那脆弱的心灵
才能够有所隐藏
能不能再狠心一点点
这样流不尽的眼泪
才可以渐渐风干
能不能再努力一点点
这样所拥有的回忆
才可以不再有你
能不能再冷淡一点点
这样那该死的心动
才会渐渐的平复
能不能再麻木一点点
这样被割伤的伤口
才会慢慢地痊愈

最近的我很双重
明明脸上挂着笑容
心里却是无限的哀伤
明明兴高采烈地说着一件事
心里却是莫名的无聊
明明很想告诉你开心的事情
心里却是希望你能知道我的伤心
啊啊啊~~~
怎么那么矛盾啊？！
该死的双子座
弄到我名副其实的双重性格
怎么办？
怎么办呢？？

再见了，你~

眼泪
一旦滴了下来
就无法流回去
信心
一旦被摧毁了
就很难再振作
承诺
一旦无法兑现
就变成了谎言
努力
一旦不被认可
一切都是白费
朋友
一旦失去了联络
就会变成陌生人
知己
一旦一次无意的中伤
就无法再被视为知己
笑容
一旦失去了它的味道
就会显得得假情假意
而我
一旦对这世界失去了信心
就会变得更加的冷漠无情

老实说
我真的很累了
有点不想再继续了
这  不是我所要的
我无法再次承受
一次又一次的中伤
为什么每次跟你聊天
你都要hurt我
明明兴高采烈的
想跟你分享我的喜悦
却总是被你一次又一次的
泼我冷水、冷讽嘲笑
双子的厌恶感
比一般人的强烈
双子变脸的速度
比一般人的快
双子的第六感
比一般人还要准
既然已经不能再对你敞开胸怀
所以我选择了离开
或许离开
可以找到一个比你更好的
你在心里所占据的位置
是时候让出来了

要说什么？

最痛苦的事
莫过于床明明在旁边
却被一大堆的功课缠住
无法拥有个完整的睡眠
这句话
适合用来比喻着我这个礼拜的大学生活
累、累、累
看来除了【累】这个字
我无法再想到其它了
好不容易硬起心肝
鞭策自己要好好向上
怎么要在这个时间
动摇了自己的意念
每天都忙着功课、活动
哪有时间读书
只是想考比上次好一点的成绩
真的有那么难吗？！
曾经对自己说过
自己什么优势都没有
只剩下成绩可以证明自己
可现在
我真的什么都没有了
说好要让爸妈以我为荣的
说好以后要老爸老妈享清福的
说好怎样都不会让老妈感觉到委屈的
都是因为我
这个大烂人！！
什么都办不好
很想当个懂事的孩子
帮老爸老妈承受一点点负担
可是原来
要当个在老爸老妈心目中的乖孩子
还真的很难
我很懒散
总该把该做的事情拖到最后一秒
我很健忘
明明已经不停在重复着的东西
我还是会忘记
我很烂好人
总不爱把自己想表达的东西说出来
即使反对都会勉强着自己接受
我很不乖
明明老爸老妈反对的东西
我还是要做
总而言之
我就是一个名副其实的烂人！！
辜负了所有人
不要对我好
因为那不是你应该做的
而且我也不值得你那样做

该死的曾经！

新的学期
还以为会有些不同
结果还是一样
或者是更糟
明明已经跟自己说了无数次
不要花太多的时间
在学业外的事情
结果
今年好像比去年还要忙
很多东西要做、要弄、要解决
虽然尝试过要空出时间出来读书
但这个在现在看起来
仿佛已经变成了
一个无可完成的任务
曾经答应过老妈
为了让我买DSLR
说要好好读书
说要考好成绩
说要少参些活动
说要少些出去玩
现在
这些太多的“说要”
要实现起来可能有点难度了
有时候
会问回自己
自己读那么高
到底是为了什么
之前对读书的那股热情
仿佛移民到了另外一个地方
有可能是自己已经厌倦了
不想再过这样忙忙碌碌的生活
忙碌压力的生活不适合我
是谁说大学生活是轻松的、享受的
骗人！！！

我错了~

不知道为什么
自从那天开始
我对你的感觉
已经开始不能够再像以前那样了
就只是为了你那句话
我才发现到
本以为你是最了解我的人
却没想到
原来
你没有想象中的那么了解我
别看我整天嘻嘻哈哈的样子
双子座的女生是超级的超级敏感的
虽然那是你的不经意
却造成了无法磨灭的痕迹
我还以为只有你能懂我
没想到我又错了
结果还是跟以前一样
没有任何人可以走进双子的心里
猜得到她到底在想些什么
有时候还蛮讨厌自己是个该死的双子座