矛盾的心情。。。

今天在学校的心情很矛盾，本来是应该开心的事却又开心不起来，又有那种应该难过的东西又无法苦着脸，总而言之就不知道我到底要干什么就对了啦，都不知道我到底是怎么搞的，很讨厌自己啦！今天很多老师都没有进班，本来应该是很开心的事因为可以做自己喜欢做的事，可是我就是感觉不到那种开心的感觉，有可能是因为我最喜欢的老师没进班吧！CH请假了一个星期，我要等到下一个星期才能见到老师了，好想念老师哦！哈哈。。。虽然暂时由我另一个喜欢的老师，CP管理我们的班，但是心里就觉得好没有安全感哦！毕竟我大部分的动力都来自CH那里。。。CH真的给了我好多好多的自信，虽然老师吩咐我每个星期五都要到办公室找她并向她拿功课（只有我而已），但我知道这是因为老师很看好我才这样做的，这点就足以令我的自信心涨两倍了！好希望老师快点回来教我们哦！哈哈。。。学校进行的science exhibition，本来是很刺激的，却因为要剖hamster而令到我的心情很down，太残忍了啦！他们怎么可以那么忍心去解剖那么可爱的仓鼠呢？更惨不忍睹的是，那只被剖后的hamster的心还在那里跳耶！好残忍哦！让我在这里默默替它哀悼吧！真的很对不起，可爱的hamster。。。唯一令我开心的事情就是。。。哈哈。。。要讲出来吗？可是还没证实的哦！要等到明天才可以确定哦！嗯。。。那就等到明天再说好了。。。今天就到这里好了。。。bye bye lo...

真的很想念你。。。

已经没见到你很多个月了，真的很想念你，想念以前我们打打闹闹的生活，想念你那重义气的性格，更怀念你帮我分担我的痛苦的时候，虽然你没有告诉我你近来的状况，但我还是用尽了很多方式来探听你的condition。虽然知道你不可能会看到这一篇article的，但我还是很想对你说，我真的很想念你！你到底几时要回来哦？你知道思念一个人是真的很痛苦的吗？！你离开也不告诉我，就连一声“再见”也不让我跟你说，你真的好残忍哦！我知道你是因为厌倦了这里又平淡又枯燥的生活才离开的，如果可以的话，我也想跟着你离开，离开这块伤心地，到别个属于我们俩的天空，可是，我真的不行，我不可以那样做，我承认，这里有很多令我很伤心，很痛苦的回忆，但也有不少令我真正感到感动，开心的时候，我真的离不开那些支持我，鼓励我的人，因为他们，才有现在的我。所以，我不可以辜负他们，只好牺牲掉我自己，真的很抱歉。。。要考试了，你还应付得来吗？要加油哦！虽然我们的距离还是那么的遥远，但还是衷心的祝福你成功，我们要一起加油哦！直到我们重新相遇的那一天。在这里，还是那一句话，你近来还过得好吗？

把握时间吧。。。

快要考试了，而我却什么都没有做到，无形的压力又再一次地压在我的身上，很难呼吸。又加上很多的self problems，连我最喜欢的老师都请假一个星期，我找不到可以听我诉苦的人，那种憋在心里的感觉真的很难受，就好像不定时炸弹一样，不知道它几时会爆炸，很危险的耶！经过那件事后，我已经没有睬他两三天了，每次他跟我打招呼，我都是用很冷很冷的态度回应他，不是我生气他，只是心里对他已经有了不好的印象了，所以会有一点点的排挤他。我曾经说过，朋友是我最珍贵的宝藏，也是上天赐给我最好的礼物，我会尽我的全力保护他们，更不会让他们受到一点点的伤害。而他却犯了罪不应该犯的错，我对他感到真的很失望。算了吧！与其在这里花时间讲关于他的事，不如用我的时间去温习功课吧！而且考试快要到了，我要把握每一分每一秒，尽我的全力，做到最好！祝福我吧！加油哦！哈哈。。。

无知的人。。。

今天，很伤心，自从看到某某人的blog跟comment过后，我好想跟他们绝交噢，他哪里可以这样做，把我的朋友拿来写到乱七八糟，如果我是那个朋友，我不敢保证我看了那个blog后还能继续保持冷静，无动于衷。我对他真的是太失望了，以前我对他的印象就觉得他是一个又聪明又很厉害的乖乖仔，他给人的印象就是一个很cool的人。现在我发现到原来是我错了，是我太天真了，我以为我所有的朋友都是很特别的人，无论是品行或是言语都会顾虑到别人的感受，更不会去中伤别人，我真的是太白痴了！为什么他们会是那么幼稚的呢？是我看错人了，对不起。。。突然间觉得自己的罪恶感很重，我不应该留comment给他的，他以为我那样做是支持他那样继续hurt别人，令他有那股力去做多一个中伤别人的文章，真的很对不起。。。都是我的错，我宁愿我从来都不认识他们，当一个平凡的人就好了，什么都不用去管、去烦，这样的话我就不会去管他们怎样去说我的朋友，因为我不认识他们，就当着是他们小孩子不懂事就好了，可是现在我知道他们，而且他们都不是小孩子了！突然间感觉到我跟他们好陌生，他们都不是我所认识的人，好生疏噢，令我渐渐的讨厌他，幸好我跟他们不是很好朋友的那种，才不会令我很难过，我想到了林俊杰的一首歌《我还想她》，正所谓“恨总比爱容易放下”，有可能讨厌了一下子就忘了吧。或许是我对他们还不够了解吧。。。也许这样想，我才不会很难过。。。

奇怪的梦。。。

今天，我发了一个很奇怪的恶梦，之前就曾经发过类似的梦了，今天的就好像是上次的续集，蛮恐怖一下的…是这样的，我梦到我自己处身在学校(很像我们的学校但却又不是)，突然有一只很大、很大只的恐龙在窗外飞过，我认得它，它曾经出现过在我的梦里，而且它别的人不找，只找我一个而已。我不知道什么原因，毕竟这也只是梦而已。为了逃避它，我便躲去好像是科学室的地方里，我的“朋友”(我全部都没看过的)帮忙掩饰我，不让它看到我，当时的我觉得好害怕，就好像是真的一样，它的样子好恐怖哦！它身上拥有着一双大大的翅膀，样子就好像龙，体积应该有像那种载汽油的lorry一样大，飞绕着学校寻找我。然后，我就立刻逃离学校，上了爸爸的车，然后爸爸便带着我离开了学校。一路上，我都在车上看着它绕圆圈，还看到了像butterfly pattern的东西旋挂在半空中，排着黑色的气体。那时候，爸爸便下车了，我只好跟上去，为了不让它认出是我，我还用衣服盖着我一半的脸，然后我就醒了。。。我醒来后，还很天真的以为是真的，不敢去学校，还冒冷汗耶！幸好我还没有白痴到那种程度，哈哈。。。希望今天别再发恶梦了。。。我会怕怕的。。。


笔于2009年4月24日

篮球。。。好累哦。。。

今天有篮球练习，老天还真不给面子，明明都两个礼拜没练习了，很难得今天没下雨，老天爷竟然把太阳公公挂到这样高，真是热死人了啦！我本来已经够黑了，现在晒得更黑了啦！难得今天可以见到苑欣，而我却假假不要睬她，那种感觉真的好好玩哦！哈哈…看到她一望向我这里的时候，我却故意避开她的视线，真的很有趣啊！今天还蛮累的，本来是想要学带球上篮的，但是很难学啊！所以我只好放弃了咯！还是投球比较好玩！我还进了3分球耶！而且还是很多人看到的，我没撒谎哦！我的3分球的命中率很低的叻！可以说是投一百粒才进一粒而已，这次有可能是第100粒吧！练习完了后就跑去补学校华文了咯！而且又缺水哦，回到家又要准备去补英文，累死了啦！我第一次在补习那里睡着了耶！丢脸死了。。。haiz。。。


笔于2009年4月23日

为什么？！

很伤心啊。。。他竟然不理我。。。早知道就不要去留了。。。他明明就是想要隐瞒我的，都假装不知道了这么久，为什么我会那么冲动呢？！讨厌我自己啦！！我这个笨蛋！！大白痴！！现在可好了咯。。。他不睬我了。。。爽了咯。。。甘愿了吧？！so sad。。。T_T。。。

功课。。。功课。。。功课。。。

昨天，不知道什么原因，整个人就是觉得很压力，都不知道我在压力些什么，又觉得很烦，有可能是觉得SPM考试要到了吧。。。距离SPM还有不到半年的时间，而我却什么都还没做到，有一点闷。。。每次跟自己说要读书要读书，结果还不是跑去玩，明明就知道诗芹和益衡会超越我，为什么我就是那么的不会想呢？难道要等到他们真正的赢我才开始在那边后悔咩？真搞不懂我到底要什么的。。。讨厌我自己！今天，头突然间很痛,嘴巴又破，应该是热气上身了，只好多多喝水，把热气排出体外咯。一想到上个礼拜的功课还剩下很多，我的头又在隐隐约约地痛了起来，还多功课要做哦！还要弄Kelab Rukun Negara 的quiz，真的是忙死我了。。。唯一所庆幸的是，今天学校放假一天，太平又没有补习班，总算有时间让我透一口气了。。。希望我今天能够把所有的功课做完，不受别的诱惑，这样我就很满足了。。。

Really really sorry。。。

等到我的情绪稳定后，我应该好好回想一下昨天的事情。。。昨天，是我第一次弄小妹妹生气，说好哦！是真正的生气，因为每次她很喜欢假假生我的气，要看看我的反应，不过，这次是真的，她真的生我的气了！都是我的错！干嘛当初要答应跟她写信呢？如果没答应她就不会发生这样的事情了。。。事情是这样子的。。。第一次写信给她，我用A4纸写了两面，她呢就用了小簿子的纸写了一面。她说她还蛮开心的因为我写很长给她。第二次，也就是这一次，我只写了一面A4纸给她因为最近忙于功课，很难抽出时间，那一封也是我半夜起身写的，而且大多数都是费话一大堆，而她却写了满满四面小簿子的纸给我耶！到了下午，她写信息给我，说很不公平，说她写的是我的五倍，还说她不要跟我说话了。我还以为她又要假假生气，所以就跟她道歉咯，毕竟这是我的错，是我太草率了。。。到了晚上，她又写信息给我，说她很伤心、难过、悲哀、失望，还哭了一个小时，就因为我写给她的信很短，而且全部都是费话！听到这里心里还蛮痛一下的，这是她第一次说我写的都是废话，还蛮难过的。。。她还问我是不是没兴趣跟她写了，如果是的话可以跟她说一声，这样的话她就不会再写来了。她还加了一句，说万一一停信，她跟某人的距离就会越来越远了。。。我很清楚，那所谓的某人就是我，饶宝盈！除了向她道歉之外，我也不知道要跟她说些什么了。。。目前为止，我一共弄了我两个朋友哭，知道她们因为我而哭，我心里很不好受，尤其是第一次，搞到我有很想去自杀的冲动，觉得自己只是个会令别人哭的家伙，根本都不配活在这个世界上。。。昨天，这种愧疚及想轻生的念头又在我脑海里闪过，我都不知道自己还能做些什么来祢补她们，看来只有一个办法，那就是：在这个世界上消失。。。这样的话，她们就不会再因为我而哭了。。。是我令她们伤心难过的。。。真的很对不起。。。可是，唯一困扰我的是我根本都没有那股勇气来自杀，以前还天真的以为自杀是很轻松的事情，一点都不难，现在反而变成了最困难的事，我恨我自己，为什么那么胆小如鼠？那么的没有用！小妹妹，真的很抱歉，我真的不知道你会那么的介意我写给你那么短的信，真的很对不起你，就算你讨厌我、恨我，我都不会生气你的，毕竟这是我犯下的错。。。我不敢奢望你能原谅我，我只希望你不会再因为我而影响到你，我就已经很满足了。。。对不起。。。

Useless thing!!!

气死我了！昨天明明在手机里打好blog的了，哪里知道我竟然忘记save，没办法publish去我的blog了啦！而且昨天的比之前的还要长耶！心痛死我了啦！今天要想回昨天写的blog也没有那么好了，毕竟昨天那个是我带着愧欠及难过的心情写的，今天写回的话也没有那个感觉了。。。心好痛哦！也好难受噢。。。很气我自己！没用的东西！= =

旧病复发。。。

今天，那种很讨厌自己的感觉又再来了。。。想知道为什么吗？原因没几个啦！来来去去还不是那一个：功课又再没有做了咯！今天在学校看到诗芹和益衡在拼功课，而我却什么都没做，很自卑啦！说好哦！我承认，我的好胜心比一般人的还要强，做什么都要赢过别人，因为这样，害到我每次都很气自己，为什么昨天不好好利用时间做功课及温习？还敢敢去玩dota！很气我自己啊！这样的人死掉算了啦！气死我了！X_X。。。所以，回到家，我连电脑都没动到就直接冲去房间做功课了，而且还一次过做完了3本，写到手都很酸，就当作是对自己的惩罚吧！等下就要去补习了，我还是去做准备好了，今天就到这里吧！

讨厌的数学老师！！！

今天，还蛮累的。。。都怪那个死变态的数学老师，每次都给到这样多功课，自己又不是很会教，有时候自己做错还硬硬说对，这样的老师我还是第一次遇到，去年当我们的数学老师兼级任老师那就算了，没想到今年又再中招，明知道今年我们就要考SPM了，还派这样的老师来教我们，学校根本都没为我们的利益着想过嘛！她每次进班又不是有教书啦！以为在白板做一两题的数学题我们就会明白了，她以为我们是什么？！神童啊？！真搞不清楚她是怎样考得上老师的执照的！你相信她竟然用两题数学题就教完整课了吗？真的是被她炸到！以前我很喜欢数学课的，可是现在被她这样一搞，害我开始对数学课反感，很讨厌她啦！sad。。。haiz。。。

还是忍不住了。。。

今天，学校special holiday，因为上个星期六有Hari Anugerah Akademik，所以今天就放假一天咯！最近，我一直跟我一个在学校的朋友玩，她就是苑欣，她很坏蛋的咯！每次欺负我的，而我又是那种很容易被小过我的 人欺负的叻！haiz。。。真拿她没办法啊！因为这样，我在彩排的时候一直跟她玩，却忽略了跟我从小玩到大的朋友，她就是诗芹了。。。每次看到她，心里就 会感觉到她很脆弱，很需要人保护她，然而那个人一定不会是我，是我曾经害她伤心流泪过，我并没有什么资格可以负上保护她的责任。。。自从那件事后，我跟她 再也不像以前了，感觉就好像中间隔着一层透明的墙壁。有时候听到别人告诉我，她跟别人诉说，说我很少理她，每次跟别人说话多过我跟她，听到这些，心里还是 会有一点痛，毕竟我不是铁做的，难免还是会有失控的时候，我好想找个人来发泄，但是我可以找谁呢？他们全都认定我是最坚强的女生，不会有伤心难过的时候， 反而他们都会比较同情诗芹，一有什么事情就一口咬定是我的错，是我忽略了她，他们从来都没有站在我的立场替我想过，你以为我是故意的吗？我也不想的啊！有 时崩溃的时候，都是自己一个人躲在房间里大哭，好像放弃哦！就当做我没认识她，一切就当作从来都没发生过，可是我不能这样做！我真的办不到！我跟她还是曾 经拥有过6年的纯真的友谊，这段友谊到现在我都不曾放弃过，要不是那个人的出现，我和她就不会发生那种事了！好讨厌那个人，为什么要在我们升上中一的时候 出现？！为什么要破坏我们两个？！恨死他了！那件事情令我哭了，而且还是哭得最严重的一次，你们肯定意想不到堂堂看起来很强悍又坚强的宝盈也会有哭泣的时 候吧？欢儿叫我不要再去想那件事了，更不想看到我因为那件事情而影响到我整个人，我说过，我不喜欢影响别人，更不喜欢别人影响我。欢儿是我最敬爱的姐姐， 什么事我都听她的，可是这次真的不行了！我忍了很久还是忍不住了，我已经彻彻底底的崩溃了。。。对不起，欢儿。。。或许应该是我的错吧！都怪我那个时候任 性，以为假假扮生气的话，诗芹就会跑过来安慰我，叫我不要再生气了，没想到，是我估计错误，诗芹还是那么的软弱，她怕我会很生气，结果没有理我，还哭了起 来。我的朋友竟然以为是我弄哭她，叫我跟她道歉，我就莫名其妙的向她道歉了，以前的我或许会很在意，但是现在的我已经无所谓了，反正都过去了。。。我没有 像她，一点事情就可以在别人的面前哭，我不可以把我脆弱的一面表现出来，不可以。。。也许把全部错都怪在自己的身上会令我好过一点，没那么的难受。。。或 许吧。。。


笔于2009年4月6日